Los Años Maravillosos

aquí me tocó vivir...

2009-03-13T10:56:00.000-07:00

Nunca supe si Tulancingo era un pueblo grandote o una ciudad chiquita, pero siempre me gustó...

En Tulancingo todos se conocen, y la teoria de los 6 eslabones aqui se convierte en sólo 1, porque aunque creas conocer a alguien nuevo, después de hablar con él poco mas de cinco minutos, te darás cuenta que tienen por lo menos 3 amigos y 1 familiar en común, en Tulancingo hay personajes conocidos que toman café en la mesa de al lad: Wences escribe su columna en Santa Clara, Alejandro Ahued vuela en el ultraligero, el doctor Jorge Berganza pasea por su escuela, la maestra Sara Mezas conduce a toda velocidad, los señores Aranda inspeccionan sus negocios... el Wicho, El buki, Los gords... todos... todos son conocidos.

La gente podia salir a la hora que fuera, varias veces caminé sola o con alguna amiga hasta mi casa a las 3 a.m. sin ninguna preocupación, los taxistas te reconocían y te cobraban menos si les hacias la plática, los que venden enchiladas preguntaban: si querias lo mismo de siempre, la gente compraba sus cigarros en "La Flor" a las 2 de la mañana y los bares estaban repletos los viernes y sábados.
Los domingos el jardín se llenaba de familias y los carritos eléctricos que rentan en la Michoacana se escuchaban por todos lados. Los lunes las señoras llevaban a sus hijos a las escuelas y el trafico no se hacia esperar.

Hasta hace unos meses los mas grandes problemas de Tulancingo eran los fondos para la feria municipal, cuidar el jardín del arte, el alumbrado en diciembre, la pavimenmtación de 21 de marzo...la basura... el agua en las mañanas.. yo no sé.. cosas comunes...

Fue quizas en septiembre del año pasado que se empezó a escuchar un fuerte rumor: había gente que visitaba los negocios mas grandes, pidiendo una cuota de 30 mil pesos al mes, sino, serian capaces de secuestrar a un familiar, o balacear el nogocio sin importar quien estuviese adentro. Nadie lo creyó, semanas después el rumor siguió creciendo, luego de un mes, no habia casi ningun negocio sin ser visitado por los extorsionadores; muchos hacian caso omiso y continuaban con sus rutinas normales, de repente un secuestrado, dos muertos, tres secuestros mas, negocios cerrando, gente mudandose...
para Diciembre muchos negocios operaban a puertas cerradas y temían contestar el teléfono, bastaba una llamada para entender lo que se debía hacer; ellos saben el nombre de tus hijos, el nombre de su escuela y todos sus horarios, "es por tu seguridad" te dicen como queriendote tranquilizar mientras te piden de 15 a 40 mil pesos al mes de por vida... Lotes de autos, talleres mecánicos, ferreterías, tiendas de deportes, restaurantes, lo que fuera, no importa el giro siempre y cuando parezca que entra y sale dinero en grandes cantidades.

Hace dos semanas trataron de secuestrar a un muchacho afuera de la prepa Berganza, sus amigos se dieron uenta y entre todos lograron rescatarlo, los secuestradores huyeron golpeados; la semana pasada entraron con pistolas al instituto Hidalguense, se llevaron a un niño de 4 años y nadie pudo hacer nada.

Ahora las señoras no llevan a sus hijos a las escuelas, lo han unos malencarados guardaespaldas que muchas veces se quedan esperando afuera de las escuelas hasta la hora de salida. Los bares estan vacíos, dicen que ya violaron a dos muchachas y mataron a los chicos que las acompañaban en un bar muy concurrido, ahora las fiestas se hacen en casa, con la música no muy alta para no llamar la atención.
Los carros nuevos se van vendiendo y en su lugar llegan autos compactos económicos para no dar un "mensaje equivocado". Los taxis sólo se detienen si ven que una mujer o un niño va a subirse, tienen miedo, los estan golpeando y asaltando, y si son dueños del taxi... los secuestran.

Si estas en la calle después de las 11 de la noche eres sospechoso, todos los negocios estan cerrados porque se tuvo que hacer un toque de queda.

El ejercito llegó el sábado pasado, hay mas de 5 retenes tan sólo en la zona centro, son demasiados soldados y no se sabe si despreocuparse o temer aún mas, nadie quiere enfrentamientos, pero ¿de qué otra manera va a terminar esto?. Muchos se estan yendo a otras ciudades.. a otros estados.. a otros paises.

Da tristeza ver a Tulancingo así, asustado, secuestrado, preocupado. Yo aquí crecí, aqui aprendí a caminar y dí mi primer beso... si las cosas siguen así.. mi hija tendrá que hacer todo eso en otro lado. Porque aquí ya no podrá salir con sus amigas a "el Café", ni sentarse a ver pasar el día en el jardín la Floresta, ni salir por las noches al bailar, ni ir sola a la escuela, ni jugar afuera...

Alguna vez mi amigo Carlos, que esta intercambio en China, me dijo que le daba verguenza escuchar hablar de México porque sólo se escuchaba de inseguridad... hoy lo entiendo.

las películas que mi hija tiene que ver... (primera parte)

2009-01-15T09:01:00.000-08:00

MI POBRE ANGELITO

Yo quería que mis papás me olvidaran en mi casa y me dejaran dinero y rasurarme... bueno eso no, pero si queria todo lo demás.

TERMINATOR 2

Mi novio era John Connor y todos deciamos "Hasta la vista Baby", y si tenías gafas decian que te parecias al "termineitor"

LA RISA EN VACACIONES 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Y 8

¿Cómo dice? "(8) Un kilo de cadera no es cadera, dos kilos de cadera no es cadera, tres kilos de cadera no es cadera, tú la tienes toda por eso te ves buena, bien bien buena tú te ves bien buena, pareces una botella de Coca Cola, todos te mira y te piropean, menea, menea, menea, meneaaaa(8)"

oooooo

"(8)Pasito tun-tun, pasito tun-tun" ..

esperen! hay mas:

"Cuando me aprietan bailando yo me siento sofocada, cuando me aprietan bailando yo me siento sofocada, pero si bailo con Paco (que en gloria esté) con Paco no siento nada (8)" jajajajajaja...

Y qué tal los bikinis de antes que era una tanga que llegaba arriba del ombligo y las viejas buenotas estaban bien gordis? eh! qué tal?

CAPERUCITA ROJA Y PULGARCITO CONTRA LOS MONSTRUOS

Toda la familia se reunía para verla en el 2, y a todos nos salía la voz del zorrillito.. a poco no?

SOLDADOS DE JUGUETE

Mi mamá me dejó verla hasta los 10, porque decía que estaba muy violenta y no sé qué.. el avioncito ese estaba poca madre, no?

yo no me llamo Javier (8)

2009-01-05T10:25:00.000-08:00

Uno nunca esta conforme con su nombre, ni cuando vas en la primaria, ni en la secundaria, y menos cuando empiezas a andar de novio. Los papás siempre se equivocan con los nombres y nunca se les ocurre que podrian llamarnos BEBÉ o PEQUE hasta que uno por ahi en la madura edad de los 7 u 8 pueda elegirlo libremente, no, ellos eligen nombres basados en las pendejadas mas grandes de la historia.

Luis Miguel, Beatriz Adriana, Juan Pablo, Maximiliano, Ivón, Rosa Salvaje (ah no verdad) entre muchos otros, son espantosos nombres con los que los niños de mi salón teninan que cargar porque a la mamá le gustaba cantar "Ahora te puedes marchar" con los ojos cerrados, o porque en la telenovela favorita la mala maldita de la historia tenia bonitos ojos y eso merece utilizar su nombre para marcar permanenetemente la vida la criatura.

Por eso yo no juzgo ni juzgaré jamás a todos esos que salen en los edictos del periodico porque se cambiaron del nombre: de Rogaciano a Ramiro y de María Luisa a Maria Antonia, ellos sabrán!.

Yo por ejemplo siempre quise ser una Janette, una Andrea, o ya de perdida una Paty, mi nombre era (en ese entonces, ahora ya me gusta un poco) de plano ridículo, telenovelero y horrible, mi nombre no tenía nada que ver conmigo y por si fuera poco... era un blanco fácil para las burlas de los otros niños; me llamaban de tantas maneras posibles, tantas combinaciones e inventos que habia dias que me cambiaba el nombre a placer, llegaba a la escuela y antes de que la maestra entrara al salón me ponía a anunciar a los cuatro vientos: "Es que mi mamá me cambió el nombre, ahora me llamo Janette!, lo que pasa es que a mi mamá casi no le gustaba mi nombre y pues me lo cambió, tuvimos que ir a hablar con un licenciado y todo, pero bueno, ya acuérdense que me llamo Jennifer... digo Janette... jejeje..... es que todavía no me acostumbro jejeje." y ahi van todos los pendejos credulos, que si Janette para acá, que si Jannete para allá!, que Janette préstame tu sacas!, que si Janette no hizo la tarea!... total que todo marchaba bien hasta que casi siempre antes el recreo, algún hijo de puta le decia a la maestra que mi mamá me habia cambiado el nombre y que yo ya no me llamaba como me llamo sino como les dije, y ya entonces la maestra se reía y me preguntaba que si era cierto y como yo tenía una cosa llamada "culpa" muy metida en las entrañas porque soy muy religiosa... ps ni modo, a decir la verdad... "era broma! jejeje", y pues ya volviamos a lo mismo... ellos me decían nombres chistosos y yo me imaginaba cómo matarlos al estilo Terminator 2 (porque la 1 era para adultos y no me dejaban verla).

... y una biografia de Benito Juárez

2008-12-17T09:28:00.000-08:00

- Buenas tardes!
- ¿Qué te doy, mija?
- Me daaaa... un pliego de papel bond...
- Cuadriculado??
- Si... porfavor.
- Cuadro chico o cuadro grande?
- Esta muy chiquito el chico?
- Es como el de las libretas.. a ver, deja te enseño!
- Aaah.. uhmmm... mejor deme grande.
- Qué mas?
- Uhmmm, y una lámina de los toltecas... mejor dos.
- A ver... tengo de la Cultura Tolteca.
- Es que me pidieron de los toltecas!
- Es lo mismo!
- Ah bueno, démela.
- Algo más?
- Y... un lapicero azúl
- De cuál?
- De cuáles tiene?
- Mmmm... este cuánto cuesta?
- Dos cincuenta..
- ... y éste?
- también!
- Ah... uhm... el de punto fino por favor... gracias... oiga este lapicero no pinta!
- Es que te estas rayando la mano, en la mano no pinta, pero mira.. en la hoja sí!
- Ah si verdad!
- Es todo?
- Me da también... este... una regla de 30 cms.
- De fierro o de plástico?
- Cuánto cuesta la de fierro?
- Veinticinco
- y la de plástico?
- cuatro pesos!
- Déme la de plástico!... qué mas?.... qué más? .. ah si, tiene ese papel... cómo se llama?.. ese que es como el papel china pero que se arruga?
- Crepe!
- Andele!
- Qué color?
- Uno verde... uno blanco y uno rojo... cuánto cuestan?
- Cuatro pesos el pliego...
- Sino nadamas deme el blanco y el rojo...
- Qué mas?
- Mmmmm! cuánto cuesta ese sacapuntas de gatito?
- Este??
- No, el rosa!
- Este cuesta... mmm.. doce pesos!
- Aaaah... y la libretita de corazones?
- Es un diario!
- Cuánto cuesta?
- Veinte pesos!
- Ah.. no tiene calcomanias de caritas?
- Cómo de caritas?
- Si.. hay unas de unas caritas amarillas sonriendo!
- Ah, no tengo, me llegan el jueves!
- Mmmm... y no le ha llegado el album de los Thundercats?
- El jueves igual me llega!
- Ah.. bueno.. cuánto va a ser?
- a ver.. el papel bond cinco pesos... dos láminas.. un peso... un lápicero dos cincuenta, una regla cuatro pesos... papel crepe.. fueron dos pleigos verdad?.. ocho pesos... son... veinte cincuenta!
- Ah... este.. le puedo quedar a deber cincuenta centavos?, ahorita se los traigo.
- Bueno
- Gracias
- Andale!

- Ya regresé!
- Ah!
- Aquí estan los cincuenta centavos... y me da la libretita por favor?
- El diario de corazones?
- Si... es que es mi cumpleaños!
- Ah mira!, felicidades!. Cuántos cumples?
- Ocho!.. pero me van a hacer mi fiesta hasta el domingo, porque ahorita mi papá no tiene dinero, es que sus clientes no le han pagado.
- Ah, bueno, veinte pesos.. y toma, te regalo el sacapuntas de gatito por tu cumpleaños!
- Gracias señora. Adiós!
.............
- Ay, perdón, ya me iba sin pagarle la libretita, jijiji, aqui esta, ahora si, ya me voy, gracias!
- De nada mija! me traes pastel!
- Siii!

- Y ese sacapuntas?
- Me lo regaló la señora de la papeleria!
- Y eso?
- Es que le dije que era mi cumpleaños! jijiji
- Pero tu cumpleaños es en marzo chamaquita!, ahora ve y regresaselo!
- Noooooooooooooooooooooo! mamáááááá! nooooooooo... me va a decir de cosas... ándale! además que sea como de mi cumpleaños adelantadooo! porfavooooooooooooorrrrrr! porfaaaaaa! maaaaaaaaaaaaaaa... mamaaaaaaaaaaaaá!
- Mmmmm... ah bueno, entonces dámelo, te lo guardo hasta tu cumpleaños!
- Bueno! pero si me lo vas a dar? es que ya no sirve mi sacapuntas!
- Pues hubieras comprado uno con tus ahorritos, en lugar de comprarte un diario!, además tú para que quieres un diario? ahi tienes muchas libretas viejitas! quitales las hojas sucias y ya escribes lo que quieras!
- No es que este lo voy a ocupar para hacerles cartas a mis amigas.. a ti!
- Bueno, tú sabes, pero ahora no hay sacapuntas, si necesitas pides prestado!
- Pues ya qué!
- Pues ya qué! chistosita! ve por medio kilo de tortillas y un frisco de horchata... ten la servilleta! no te tardes!

Por eso y muchas cosas maaas...

2008-12-12T10:56:00.000-08:00

Cuando tenía como 6 años hicieron una posada en casa de mi tía Martha, estaban ahi todos mis primos y mis tios, aunque los realemten importantes eran mis primos, me emocionaba tanto con ver a los primos, sobre todo los que viven lejos, que una vez me oriné en la sala y mi mamá me tuvo que nalguear, me prestaron ropa de las gemelas y tuve que andar cargando una bolsa negra con mi ropa orinada todo el día. En la posada estaban todos los primos, Marisol, Arturo, la wera, Oscar, Lilian, Fabiola y Víctor, las gemelas, y mis tres hermanos, no faltaba ni uno. Mis tías presumian a sus hijos y mi mamá como que se lamentaba de los suyos.
Entonces la tía Martha pidió que salieramos todos a la calle y miraramos al balcón, salió de repente asomandose del balcon un Santa Claus gordo y calvo, luego luego supe que era el abuelo de sus hijos (de los hijos de mi tía Martha pues), no era mi abuelo porque era el papá del papá de sus hijos, pero de todos modos yo le decía Papá Poncho, porque asi le llamaban ellos. Sale papá Poncho disfrazado de Santa Claus, avienta dulces y los primos grandes se avientan y a nosotros nos carga la jodida porque sólo podemos tomar sus sobras.
Luego nos dicen que nos metamos a la casa de nuevo, el papá Poncho baja del balcón con un costal lleno de regalos, saca el primero: "Para Víctor... éste... para Fabiola... éste es para ... Weeendy!, bueno, felíz Navidad" JO JO chinga tu madre papá Poncho JO", y se mete a un cuarto, nosotros con cara de felicidad y confusión como que pensamos que iba al cuarto por nuestros regalos, pero no regresó, eramos jodidos y no nos tocó mas que unas pinches ricaletas y unos 4 seltz soda.
Ahí aprendimos que a los jodidos no les trae regalo Santa, sino los reyes, y que no trae lo que les pides, sino para lo que les alcanza: que casi siempre es ropa y un juguete barato, pero valia madres, se nos olvidaba rápido porque comías de todo, tenias vacaciones, te dormías tarde y echabas cuetes, lo mejor era que si tenías suerte y alguien se empedaba regalaba dinero a todos, aunque al otro día te lo gastaras invitando fantas y pelones a quien se te atravesara.

Estoy pensando en hacer una posada, contratar un Santa Claus y darle regalos sólo a mi hija, y que los hijos de Wendy y de Víctor (porque Fabiola no tiene hijos) nadamas se queden viendo... quizás contrate al papá Poncho y le pague unos 100 pesos, aunque creo que ya se murió, no sé.

Los Usos de la Saliva en la Primaria

2008-12-09T11:29:00.000-08:00

Cuando yo iba en la primaria la saliva era parte esencial en mi vida, desde las frases como "se te cae la baba" hasta los usos curativos y de entretenimiento, la salivita fue mi fiel compañera por ahi de 1ero de kinder como hasta 4to de primaria, ya luego, en 5to, uno piensa en pendejadas sin importancia... que si el niño que te gusta, que si la tarea, que si el mapa con division politica sin nombres que hay que conseguir el domingo. Pero aunque eso pueda parecer sencillo, es aun mas sencillo unos años antes, cuando todo, absolutamente todo, se arreglaba con saliva. Cómo no!!!

- Para borrar el lápiz en la libreta: Cuando cometiste un fatal error y no trajiste tu goma de migajón sólo basta con llenarte de saliva el dedo índice y frotarlo contra el papel, nunca fuciona pero el intento se hace.

- Para cortar derechito un papel a la mitad: Primer paso: Doblas el papel a la mitad y le pasas la uña del dedo gordo presionando contra la banca. Segundo Paso:Sacas la lengua. Tercer Paso: Procedes a chupar la orilla doblada, puedes repetir este paso unas dos o tres veces. Cuarto paso: Hala los extremos hacia afuera y magicamente tendrás un papel horriblemente cortado a la mitad.

- Para aliviar cualquier raspón, cortada, y hasta resequedad en la piel.

- Para limpiar la saliva: De esas veces que no te lavaste bien la cara en la mañana y tu mamá te dice que tienes baba reseca en la comisura de los labios, basta un poco mas de saliva fresca para desaparecer esa saliva reseca y desagradable.

- Para medir la temperatura de las cosas: Si no sabes si la plancha de tu mamá esta caliente (porque cuando uno tiene 8 años las planchas calientes son como un imán) sólo tienes q mojarte el dedo de saliva y tocarla, o en el mejor de los casos... LA ESCUPES!

- Para hacer bonitos y sanos concursos: que si el que haga un dibujo en el piso con saliva más rápido, o que si el que escupa mas lejos, o el que babee mas bancas del salón.

- Para pegar la lámina en la libreta, porque cuando uno no tiene el pegamento blanco, ese de palita de $1.00, pues la saliva sirve también, hay que echarle mucha y rogar que no se despegue hasta después que te califique la maestra.

- Para pegar las estrellitas en la frente cuando uno se portaba bien, pasaba la maestra con las estrellitas y decía: "SACA LA LENGUA!"; entonces si pensabas "ya chingué!" porque como las estrellitas no eran para todos, pos uno se siente muy especial cuando te toca sacar la lengua y ponerte la babeada estrellita en la frente... aunque luego si le echabas mucha se pegaba muy fuerte y te arrancaba los pelitos, pero si le echabas poquita se caia en el menor descuido... eso de las cantidades de saliva era un arte!

- Para peinarte: Mejor que el limón y mas barata que el gel.

- Para mitigar la sed: Yo no sé porque pero cuando uno es niño da una sed tan desesperante que te la pasas pidiendo agua de las asi llamadas "cantinfloras" o "cantimploras" (asi las llamaban los niños ricos del salón)o ya sino, pues de los "pepsilindros" de tus compañeritos mas pobres, pero cuando nadie pero nadie te daba agua, entonces venía la solución que nos concierne: Hacias mucha saliva en la boca... y luego: TE LA PASABAS! awebooo!

- Para hacer maldades: Escupir es lo primero, ya sea en la cara del adversario o en la banca donde se sienta, o babearse el dedo y meterselo en las orejas, o en la naríz (con no muy buenos resultados) o escupirse uno la mano y luego embarrar la baba en el pelo del otro... etc, etc,

- Y por último pero no menos improtante: ¡Para dar besos mas babosos!: Que si me despido de la maestra, primero me chupo los labios, (cosa que luego me enteré que ellas no les gusta tanto eh!); que dale beso a tu tia: me mojo los labios de saliva y a besar se ha dicho, aunque luego se limpie, que carajos!